بیشتر زوجین بعد از طلاق پشیمان می‌شوند

دکتر یاسر مدنی مشاور و عضو هیئت علمی دانشگاه تهران در گفتگوی اختصاصی با خبرنگار خبرگزاری صداوسیما درباره فرصت دوباره در زندگی زوجینی که با مشکل مواجه اند و تصمیم به جدایی دارند؛ افزود: همسر یعنی زن و شوهری که از حقوق یکسان برخوردارند و زحمات زیادی کشیده اند تا همدیگر را پیدا کنند.
وی افزود: خیلی‌ها می‌گویند ازدواج هم مثل بچه دار شدن مقوله‌ای است که خدا در آن نقش دارد و زمان زیادی طول می‌کشد تا دو نفر با هم آشنا شوند و در فرایند ازدواج قرار بگیرند بنابر این از هم پاشیدن آن هزینه بر است.
دکتر مدنی افزود: در استخدام نیرو می‌گویند حتی اگر خطایی کرد سعی کنید او را ببخشید، زیرا برخی اعتقاد دارند در مدیریت یک سال هزینه صرف تربیت آن فرد می‌شود بنابراین وقتی زن و شوهر با هم هستند حیف است که به دلایل کوچک و بزرگ از هم جدا شوند و زندگی شان فرو بپاشد.

وی گفت: در شرایط چالش، زوجین خوب است که بخشش را در دستور کار خود قرار دهند و از مشاور برای حل مشکلات خود استفاده کنند، زیرا این اتفاق ارزش سرمایه گذاری را دارد.
دکتر مدنی اظهار کرد: البته این بخشش مهارت می‌خواهد و در واقع ابتدا فرد خود را باید ببخشد تا بتواند فرد مقابل را ببخشد. وقتی فرد عصبانی است و تصمیمات هیجانی می‌گیرد باید به مهارت بخشش مجهز باشد که خیلی وقت‌ها این مهارت به راحتی کسب نمی‌شود، یعنی باید مطالعه کرده و از افراد خبره در این زمینه استفاده کرد.
دکتر مدنی افزود: در عصر و زمان ما که انتظارات عوض شده و توقعات فرق کرده و مقایسه‌ها به روز شده است و ما هم نیازمند مهارت‌های به روز هستیم که بتوانیم زندگی زناشویی خود را با کیفیت بالا صیانت و مراقبت کنیم تا طلاق عاطفی صورت نگیرد که بعد به طلاق رسمی و دائمی بینجامد.
وی گفت: در علم روانشناسی دادن فرصت دوباره یک مهارت و یک ویژگی و توانمندی است، یعنی اگر کسی نتواند به فرد مقابل فرصت دهد نقطه ضعف حساب می‌شود؛ بنابراین در هر سنی لازم است که این توانمندی را جلا دهیم، ولی خیلی وقت‌ها هم کمک نیاز است مثل ترک‌هایی که روی ساختمان ایجاد می‌شود و یک بازرس می‌آید تا شرایط ساختمان را بررسی کند که آیا این خانه از بنا دچار مشکل است یا نه؟ آیا احتمال ریزش دارد؟ پس تلاش می‌کند جلوی ریزش ساختمان را بگیرد و کار مشاور هم به همین صورت است.
دکتر مدنی افزود: در یک رابطه هم اگر به توصیه متخصصان عمل شود قطعا آن رابطه به جدایی نمی‌انجامد. خیلی از وقت‌ها در روابط علائم پوسیدگی دیده می‌شود و اگر از طریق مشاور و متخصص به آن توجه شود می‌تواند جلوی پیشروی این پوسیدگی‌ها را بگیرد.
وی گفت: فرصت چندباره به تنهایی می‌تواند استهلاک به بار آورد؛ پس کار درست این است که اگر به مشکل خوردیم و یا علائم مشکل را دیدیم ب، رویم و کمک بگیریم.
دکتر مدنی افزود: خیلی وقت‌ها زوجینی که اختلاف دارند می‌آیند و می‌گویند دیگر مشاوره نمی‌آئیم، چون آشتی کرده ایم و این در حالی است که همان مشکلاتی که قبلا بود هنوز هم هست و این آشتی بصورت موقتی می‌باشد. معمولا این زوجها، چون اقدام به ترمیم و درمان مشکل نکرده اند دوباره بعد از چند هفته به مشکل می‌خورند و فکر طلاق را در سر می‌پرورانند.
وی گفت: فرصت دوباره با ترمیم و مهارت جدید ایجاد می‌شود و ما در روانشناسی توصیه می‌کنیم که این زوج‌ها از مشاوره بهره بگیرند، چون همکاران ما همیشه تلاش می‌کنند که روابط زوجین پایدار بماند و محکم‌تر هم بشود.
وی گفت: ۵ کار؛ زبان ابراز محبت است؛ هدیه دادن و هدیه گرفتن؛ استفاده از کلمات تایید آمیز؛ سپری کردن اوقات فراغت با یکدیگر؛ کمک کردن به همسر در امور مختلف مثل دادن لیوان چای به یکدیگر است. این زبان در افراد مختلف متفاوت است. باید زبان محبت خود را شناخت و به طرف مقابل منتقل کرد و هم باید تلاش کرد و زبان محبت طرف مقابل را فهمید.
دکتر مدنی افزود: این درست نیست که مرد به زبان چینی و زن به زبان ترکی بگوید دوستت دارم. هر دو باید به یک زبان مشترک و قابل فهم عشق ورزی را داشته باشند و گرنه روابط رو به سردی می‌رود.
وی درباره اهمیت فرصت دوباره گفت: نفع ایجاد زمینه برای فرصت دوباره به هر دو زوج بر می‌گردد. منفعت بخشیدن دیگران به خود فرد هم باز می‌گردد و کلمه همسر یعنی اینکه اگر هر اتفاقی برای این قسمت سر بیفتد، برای قسمت سر دیگر هم رخ می‌دهد.
دکتر مدنی درباره اهمیت مهارت‌های رفتاری افزود: باید مهارت اِبرازگری داشته باشیم و در عین حال مهارت گفتگو را در خود تقویت کنیم و باید مهارت کنترل احساساتی از قبیل خشم و مدیریت آن را هم داشته باشیم.
وی گفت: در فرهنگ ما خانواده‌ها خیلی مهم هستند، زیرا سیستم حمایت گر دختر و پسر در ازدواج محسوب می‌شوند و تجربه نشان می‌دهد وقتی خانواده‌ها از ابتدا اعلام مخالفت شدید یا ضعیف برای ازدواج فرزندانشان می‌کنند معمولا احتمال اینکه رابطه دختر و پسر در ادامه دچار چالش شود، بسیار زیاد است؛ بنابراین دخالت کردن‌ها یا حمایت گری‌های خانواده‌های طرفین در زمانی که رابطه زوجین دچار التهاب شده است بسیار اهمیت دارد.
دکتر مدنی درباره تجربه طلاق در زوجین افزود: در بسیاری از موارد وقتی زوجین به مشکل خورده اند به خیال اینکه بیرون از این رابطه و پیمان خانواده اتفاق بهتری باشد؛ متارکه کرده اند، ولی پشیمان شده اند و به من مراجعه کرده و گفته اند که می‌خواهند بقیه زوجین را نصیحت کنند که برگشتن و ماندن در پایگاه زناشویی و ترمیم آن خیلی کم هزینه‌تر و لذت بخش‌تر از طلاق و بیرون رفتن از آن رابطه خواهد بود؛ چون خیلی سخت است که بخواهیم از نو زندگی را شروع کنیم.
وی گفت: ترمیم آنچه که داریم خیلی وقت‌ها ساده‌تر و بهتر خواهد بود؛ نه تنها در ایران بلکه در تمام جوامع اکثریت قریب به اتفاق افرادی که جدا می‌شوند، دچار پشیمانی می‌شوند یعنی این افراد به خود می‌گویند‌ای کاش می‌شد تا من هم زندگی ام را نگه دارم و برگردم.
وی افزود: درصدی از این افراد از طریق مشاوره به زندگی خود بر می‌گردند و بیشتر از قبل قدر داشته‌های خود را می‌دانند و احتمال اینکه زندگی موفق تری در مقایسه با قبل هم داشته باشند بیشتر است.